Revistas de verano

De un tiempo a esta parte, han cambiado mucho, y a peor, las portadas de las revistas veraniegas. Como casi todo en esta país, supongo. Aunque estamos "embarazados" y entusiasmados, para ir a la playa, me quedo con el burro.

Ahora (julio de 2013):

Antes (agosto de 1929):

 

Aprovechando la llegada del verano y la exhibición de cuerpos serranos en nuestros litorales, además de analizar con lupa aquellas "incipientes barriguitas que no se pueden ocultar" (caso de los embarazados Iker y Sara), las revistas actuales aportan consejos para mantener a raya otra clase de tripa: la castiza lorza. En estos reportajes sobre la Operación Bikini, generalmente un nutricionista y un psicoterapeuta "nos ayudan" a "tener una vida más gratificante" sin "sensación de frustración o fracaso".

 

 

Yo no tenía complejos,
era feliz con mi barriguita,
hasta que una niña me dijo:
“Juan, se te notan las tapitas”.

Empecé a fijarme, en los anuncios de la tele,
allí salen unos tíos que parecen alfileres.
Yo no tengo abdominales, bíceps ni tríceps ni pectorales,
no me busquéis en el gimnasio…
 ¡a mí buscadme en los bares!

Juan se te notan las tapitas, Juan se te notan las tapitas…

Boquerones, chipirones, los riñones,
chistorritas, y unas papas bravas.
Almejitas, caracoles, altramuces, pistachitos, aceitunas en salmuera,
tortillitas, calamares, banderillas, las gambitas…
Voy a seguir comiendo…
Vino tinto con casera, cervecita bien fresquita…
Hasta el día en que me muera.
Venga eso solo ahí,
¿Sólo te lo vas a comer?
Hombre no solo…: ¡con picos!

Me está saliendo un bulto, que no es nada normal,
más que un bulto parece, ay, el Peñón de Gibraltar.

Mi madre corre asustá cuando ve lo que me zampo,
no tengo un cuerpo Danone,
¡yo tengo un cuerpo Cruzcampo!